Работа психолога-консультанта с супружескими конфликтами

Работа психолога-консультанта с супружескими конфликтами 

Слово «конфликт» происходит от латинского «столкнове­ние» и означает столкновение противоположно направлен­ных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппо­нентов или субъектов взаимодействия; серьезное разногла­сие, острый спор, что предполагает зачастую борьбу между сторонами.

А.И. Донцов и Т.А. Полозова [1980, с. 122-123] указыва­ют на то, что конфликт как неотъемлемый элемент социаль­ного бытия личности и группы может выполнять две функ­ции: позитивную (конструктивную) и негативную (деструк­тивную).

Конструктивная функция конфликта в семейных отноше­ниях заключается в том, что он может стать мощным источни­ком развития личности и группы.

Для личности его последствия могут выражаться в достиже­нии душевного равновесия, умиротворенности, повышении ос­мысленности жизни, новом ценностном сознании.

В семье благодаря конфликту могут появиться новые цели, нормы, ценности.

В рамках своей конструктивной функции конфликт:

1)  адаптирует семью в целом и отдельных ее членов к новым условиям, в которых они оказались;

2)  объективирует источник разногласия и тем самым позво­ляет устранить его;

3)  обнажая и устраняя противоречия, освобождает семью от подтачивающих ее факторов и тем самым способствует ее стабилизации;

4)  сплачивает членов семьи и ориентирует их на защиту ее единства;

5) помогает изжить  внутреннюю напряженность и избавиться от фрустрации;

6) позволяет членам семьи раскрыть лучшие качества своей личности и завоевать авторитет в семье.

Конструктивная функция конфликта начинает осуществ­ляться тогда, когда супруги или любые другие спорящие сторо­ны обладают навыками конструктивного поведения в кон­фликтной ситуации. Если этого нет, то усиливается деструк­тивная функция конфликта.

Деструктивная функция заключается в том, что на уров­не личности по мере нарастания ощущения неразрешимости конфликта последний может приводить к все более нарас­тающему ощущению психологического дискомфорта. Про­исходит сдвиг мотива на цель: конфликтующие стороны на­чинают забывать о том, что их целью является конструктив­ное разрешение ситуации. На первое место выходит жела­ние уязвить другого, причинить ему вред, порой даже ценой собственного вреда. Если внутрисемейный конфликт прини­мает затяжной характер, благодаря которому многие базо­вые потребности личности перестают удовлетворяться, то результатом такого конфликта для личности может быть невроз.

На уровне внутрисемейного функционирования деструк­тивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять един­ство семьи, снижать ее сплоченность, способность противосто­ять трудностям.

Нарастающий психологический дискомфорт, по мере того как конфликт начинает принимать все более затяжной и де­структивный характер, побуждает супругов более активно искать конструктивные пути выхода из конфликтной ситуа­ции. Если самостоятельный поиск не увенчался успехом, кон­структивным шагом на пути к разрешению конфликта стано­вится обращение к психологу.

Из сказанного выше видно, что первоочередной задачей пси­холога-консультанта по отношению к супружеским конфликтам является не устранение или предотвращение конфликтов, а формирование у супругов навыков конструктивного поведе­ния в конфликтной ситуации.

В современной практической психологии разработан ряд техник, позволяющих формировать у супругов навыки конст­руктивного поведения в конфликтной ситуации.

Одной из таких техник является методика «Конструктивная ссора» чешского психолога С. Кратохвила [1991, с. 207-211]. В некоторых современных руководствах ее еще называют «Кон­структивный спор» [см., например, Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 460].

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предло­женному психологом исходному сценарию) конфликтную си­туацию, а затем с помощью специального опросного листа (оце­ночного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, на­пример, следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 461-463]:

Ситуация № 1

Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер ра­боты бюрократический, не требующий особых профессиональ­ных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента созда­ния семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблю­дателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на рабо­те, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

Летний день... Один из многих в вашей жизни.

Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на ди­ване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...

Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...

Роль супруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задер­живаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас ува­жают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Зарабо­ток низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас се­мья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.

Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...

Ситуация № 2

Роль супруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подо­ждите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же са­мое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что де­лать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение... А она мне потом вдруг заявляет...                                     

Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу об­щаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда жи­вем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Вчера на нашей квартире праздновали день рождения доче­ри. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда, многое из угощений привезла моя мама.

А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...» Гордый поворот головы. «Виде­ли, как у меня... Жена на цырлах!»

Полчаса, час... А потом я ему сказала...

После того как супруги проиграют ссору, им предлагают за­полнить специальный оценочный формуляр

С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодейст­вия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, оконча­тельный результат.

По замыслу С. Кратохвила [1991, с. 209], оценку стиля ссо­ры производят оба ее участника. За каждый раздел можно получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный ре­зультат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.

При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить про­филь ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от-8 до+8.

После заполнения оценочного формуляра целесообразно об­судить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффектив­ностью.

Другой известной методикой для выработки у супругов навы­ков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [см., напр., Кратох-вил, 1991, с. 197-201] или, как ее порой называют, «Техника списка».

Существует множество модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отноше­нию к другу. Далее психолог-консультант помогает супру­гам сделать их требования друг по отношению к другу мак­симально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на по­добную его встречную активность. На слайде представлен об­разец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила [1991, с. 199].

Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и об­суждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо до­полнить. Обсуждаются причины незапланированных наруше­ний, как их избежать в будущем.

Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получа­ют формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или не­желательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.

Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей - ежедневные отметки о стремлении партнера достиг­нуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партне­ром мне понравилось».

В случае, если супруги не умеют слушать друг друга и редко обращают внимание на позитивные аспекты чужого сообще­ния, целесообразно предложить им технику «Супружеская конференция» [Шерман, Фредман, 1997, с. 181-184].

Супруги встречаются в условленное время в условленном месте в период между визитами к психологу. Необходимо про­водить, как минимум, одну подобную встречу в неделю.

Встреча должна происходить в условиях, когда нет никаких влияний извне.

Один партнер говорит в течение какого-то фиксированно­го времени (обычно получаса) или (по своему усмотрению) молчит. Можно рассказывать о чем угодно - о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Другой партнер должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не переби­вать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не де­лать ничего такого, что могло бы нарушить процесс обще­ния. Точно в определенное время первый партнер останав­ливается.

Второй партнер кратко (в течение 3 мин) рассказывает о том, что он услышал в монологе первого, и что, как он пола­гает, первый имел в виду. Позиция говорившего признается имеющей право на существование и на данном этапе встречи никак не атакуется и не критикуется.

После этого второй партнер говорит в течение положенного ему получаса, а первый его внимательно слушает. И все повто­ряется сначала.

Обсуждение следует закончить в строго определенное время.

Вопросы, обсуждаемые на конференции, не должны подни­маться вплоть до следующей встречи.

Когда супруги приходят к психологу, последний может мо­дифицировать правила проведения конференций с целью фор­мирования у супругов навыков конструктивного поведения.

Техникой конструктивного разрешения назревающих кон­фликтных ситуаций является процедура «Семейный совет» [Шерман, Фредман, 1997, с. 184-186].

Место и время для совета выбирается такое, чтобы ничто не могло ему помешать.

Совет формально включает всех членов семьи, однако нико­го нельзя заставлять присутствовать на нем насильно. Вместе с тем все те, кто участвуют в семейном совете, должны согла­ситься следовать тем решениям, которые будут на нем приня­ты. Необходимо стремиться к тому, чтобы все члены семьи при­сутствовали на совете.

Решения, принятые на совете, не могут быть в односторон­нем порядке нарушены или же проигнорированы. Если же та­кой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следую­щей встрече.

Каждый может предложить вопросы для обсуждения. Листок бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, помещается в удобное для просмотра всех чле­нов семьи место, например, прикрепляется к холодильнику магнитной кнопкой. Другие члены семьи знакомятся с пред­ложенным списком, фиксируют свои мнения, комментарии и т. д. Так реально совет начинается еще до его официального начала.

Список вопросов может включать все, что связано с благо­получием детей, семейными прогулками, что имеет отноше­ние к семье как целому. Родители обсуждают с детьми такие вопросы, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей. Дети могут включать в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление им большей не­зависимости, время просмотра телевизионных передач, а так­же просить помощи в улаживании различного рода конфлик­тов друг с другом. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения про­блем.

Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выпол­нять. Член семьи, выполняющий обязанности председателя, должен делать все возможное для того, чтобы соответствовать роли демократического лидера семейной группы. При этом ро­дители не имеют право занимать позицию Верховной Власти. Семейный совет осуществляется на основе общеизвестных пра­вил проведения любого демократического собрания. Однако нужно иметь в виду, что достижение единогласия более прием­лемо, чем решение на основе большинства голосов.

Как родители, так и дети должны быть уверены, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью рассмотрено.

Семейный совет проводится для того, чтобы решать пробле­мы, а не для того, чтобы нападать на конкретных людей.

 Методика психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А. Смехова

Если можно предполагать, что супруги обладают богатыми внутренними ресурсами для самостоятельного разрешения конфликтной ситуации (высокий уровень образования, духов­ные ценностные ориентации), но повседневная динамика кон­фликтного взаимодействия не дает им включить в действие эти ресурсы из-за активизации защитных механизмов, то для пре­образования типичных образцов поведения в супружеском конфликте можно использовать методику психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А. Смехова [1985].

Методика предполагает в процессе работы с клиентом ана­лиз 11 рефлексивных планов, которые помогают клиенту осоз­нать динамику психических явлений:

1.  Краткое содержание конфликтной ситуации.

2.  Как реально я себя вел.

3.  Как я хотел бы вести себя в подобной ситуации.

4.  Как я должен был бы вести себя в подобной ситуации.

5.  Как реально он себя вел.

6.  Как он должен был бы вести себя в подобной ситуации.

7.  Как он хотел бы вести себя в подобной ситуации.

8.  Каким он видел меня в этой ситуации.

9.  Каким он предпочел бы видеть меня в подобной ситуации.

10.  Каким я предпочел бы видеть его в подобной ситуации.

11.  Каковы причины, цели и обстоятельства всего проис­шедшего.

Методика «Реакция супругов на конфликт»

Супруги могут долгое время конфликтовать не только пото­му, что у них отсутствуют навыки конструктивного поведения в конфликтной ситуации, но и по иным, более глубинным при­чинам. Для исследования этих причин и последующей работы с ними можно использовать психодиагностическую методику «Реакции супругов на конфликт», разработанную украинским психологом А.С. Качаряном [см. Фурманов, Аладьин, Фурма-нова,1999, с. 175-178; 216-220].

Данный тест содержит 89 утверждений и дает информацию по 8 шкалам:

1. Неконструктивные установки супругов на брак (НУ), свя­занные с нежеланием обсуждать возникшие проблемы, совме­стно искать решения, что-то менять в своем поведении. Рабо­та с этими установками может заключаться в исследовании вместе с клиентом условий и факторов их генезиса.

2.  Шкала депрессии (Д) выявляет классическую, астени­ческую, апатическую (снижение интереса, безразличие) де­прессии. В значительном большинстве случаев депрессия воз­никает как реакция на ситуацию, когда человек не имеет и не видит в будущем возможностей для удовлетворения своих наиболее значимых потребностей. Если помочь человеку осоз­нать наличие реальных путей для удовлетворения его потреб­ностей, то депрессия в значительном количестве случаев схо­дит на нет.

3.  Шкала протективных механизмов (ПМ), препятствую­щих проникновению в сознание психотравмирующей инфор­мации - вытеснение, отрицание затруднений, регрессия.

4.  Шкала дефензивных механизмов (ДМ) диагностирует тип защит, который можно охарактеризовать как «реинтер-претативная активность» - психотравмирующая информа­ция допускается в сознание за счет ее искаженной реинтерпре-тации   (рационализация,   изоляция,   интеллектуализация и т.д.). Применительно к нарушениям, выявляемым с помо­щью данной и предыдущей шкал, необходимо использовать методы психоанализа (например, метод свободных ассоциа­ций), клиент-центрированного подхода (способствовать увели­чению уровня самопринятия).

5.  Шкала агрессии (А), в том числе измеряет и смещен­ную агрессию. Важно проанализировать источники агрессив­ности личности. В настоящее время существует много мето­дик для работы с этим явлением (например, в рамках искусст-вотерапии).

6.  Шкала соматизации тревоги (СТ) — нездоровые ощуще­ния в области головы, сердца, желудка, общая озабоченность здоровьем. Работа может вестись как в направлении снижения тревожности личности (различные техники релаксации и де­сенсибилизации), так и в плане обучения формам приемлемого выражения любых отличных от тревоги эмоций в ситуации, которая раньше вызывала тревогу (тренинг ассертивности) [см. Нельсон-Джоунс, 2000, с. 256-271].

7.  Фиксация на психотравме (Ф) — человек долго не может простить обиду. Работа ведется, исходя из причин этого нару­шения поведения - та или иная степень выраженности определенных черт характера или неправильные установки относи­тельно ошибок людей.

8. Контрольная шкала обеспечивает защиту от столь не­критичного отношения к ситуации опроса, что интерпрета­ция результатов теряет смысл.

Основанная на опыте модель работы с семьей

В России наиболее известным представителем этой модели является американский семейный терапевт Карл Витакер (1912-1995). Здесь мы подробнее остановимся на концептуаль­ных основах и методах именно его работы.

Литература на русском языке

• Навайтис, 1999, с. 39-49. Ш  Витакер, Бамберри, 1997. Ш  Витакер, 1998. Ш  Саймон, 1996, с. 119-143.
• Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 436-443 (описан случай работы К. Витакера в России с его комментариями).

Цель работы с клиентом

Работа психолога с клиентом должна помочь клиенту пере­жить «здесь и сейчас» новый опыт, помогающий членам семьи стать более гармоничными, интегрированными, творческими личностями, что должно изменить их отношения в семье. Важ­но, чтобы члены семьи захотели пережить этот опыт еще.

Концептуальные основы работы

Согласно К. Витакеру дисфункциональная семья отрицает те импульсы, которые спонтанно возникают у ее членов, стара­ется эмоции и их выражение втиснуть в уже установленные ра­нее рамки, т. е. общение в ней ригидное, а не спонтанное. Это, с точки зрения К. Витакера, происходит потому, что семья ве­рит в миф, что открытый конфликт может разрушить семью. Это приводит к тому, что семья застревает в какой-то точке сво­его становления и не может дальше совершенствоваться.

Витакер провоцирует семьи на конфликт, считая, что они обладают громадными потенциальными ресурсами для самосо­хранения. Он подводит супругов к тому, что они должны при­нять различия друг друга и их согласовать.

Методы работы из арсенала Карла Витакера

1. Витакер любит собирать вместе расширенные семьи (по 15-20 человек и более). Люди обычно разъезжаются пото­му, что боятся открытых конфликтных отношений. Однако эти же отношения служат мощным источником личностного роста, составляют ткань подлинной жизни. Уже одно то, что расширенная семья собралась вместе, увеличивает вероят­ность возникновения конфликтов в ней. А значит, повышает­ся вероятность того, что члены семьи получат ценный опыт открытого взаимодействия, впоследствии захотят пережить его еще раз.

2.  Витакер   внутренне   солидаризируется   то   с   одним членом семьи, то с другим. По ходу этой солидаризации он пытается определить,  какие претензии мог бы выдвигать этот член семьи по отношению к остальным. И далее он как бы в шутку начинает высказывать версии этих претензий, упреков, поочередно меняя позиции, провоцируя членов се­мьи на открытый конфликт, обсуждение наболевших, но «за­топленных» вопросов.

3.  Большое значение Витакер придает восстановлению в семье ведущей роли супруга, отца. Для этого он требует, что­бы отец, супруг был в консультации, обращается именно к нему с вопросами, игнорируя подчас активность матери, супруги. Подчас Витакер пытается вести себя не совсем адек­ватно, чтобы побудить главу семьи к принятию ответственно­сти за происходящее, используя механизм комплиментарности ролей.

4.  Витакер   демонстрирует   конструктивное   поведение, рассказывая подчас интимнейшие подробности своих пережи­ваний, биографии, чтобы побудить к этому остальных членов семьи, вывести, таким образом, семью на опыт открытого об­щения.

5.  Симптомы   несогласия,   затруднений   расцениваются как предпосылки к совершенствованию. Данный прием полу­чил название «Позитивная коннотация» (positive connotation) -переопределение симптома, с которым пришла семья, таким образом, чтобы само его осознание производило терапевтиче­ский эффект.

6.  Для того чтобы побудить членов семьи к открытому общению, Витакер порой пытается моделировать фантастиче­ские  альтернативы  для  достижения  реального  ощущения стресса и вовлекает в это творчество всю семью.

7.  Подчас   Витакер  парадоксально  увеличивает  значе­ние симптомов, усиливает чаяния консультируемых, и в то же время предлагает им самим найти творческое, оригинальное решение, отважиться и рискнуть. Это побуждает клиентов пе­режить в консультации опыт собственного творчества.

Интерпретации Витакером семейных ситуаций и конкрет­ные задачи, которые он ставит перед собой в процессе работы по отношению к семье, вполне согласуются с теоретическими ос­новами структурной модели консультирования семьи.

Стратегическая модель работы с семьей

Основные представители: Хейли Джей, Маданес Клу- супруга Джея Хейли, Сельвини Палаззоли Мара, Пэпп Пегги

Литература на русском языке

• Саймон, 1996, с. 13-36, 55-65, 144-196.
• Маданес, 1999.              
• Хейли, Эриксон, 2001.
• Пэпп, 1998.                                      
• Браун, Кристенсен, 2001, с. 98-129.
• Навайтис, 1999, с. 77-87.                
• Шерман, Фредман, 1997, с. 230-278.

Теоретические воззрения на процессы, происходящие в се­мье, у представителей данного подхода в целом совпадают с теми, которые характерны для представителей структурной модели. Отличия от других подходов заключаются в практике работы. После достаточно длинной и серьезной диагностики се­мьи одному или нескольким членам семьи дается достаточно краткое и понятное инвариантное предписание, т. е. очень чет­кая и не допускающая никаких изменений инструкция относи­тельно того, что и как он должен сделать. И вот эти действия клиента в случае точного их выполнения должны преобразо­вать структуру семьи таким образом, что симптомы затрудне­ний исчезнут.

Подчас это предписание дается в виде парадоксальной инст­рукции: клиенту предписывают делать именно то, что по рас­хожим представлениям, согласно логике здравого смысла в этой ситуации делать не следовало бы. Делается это для того, чтобы конструктивно использовать сопротивление клиента оказанию воздействия. Например, если девушка употребляет наркотики с целью отстоять свою самостоятельность и незави­симость от родителей, то ей предписывается продолжать их принимать и дальше, даже в больших количествах, потому что, как ей объясняется, ее пристрастие к наркотикам спасает роди­телей от скуки и деструктивных конфликтов между собой. Де­лается же это, конечно, совсем не для того, чтобы девушка про­должала принимать наркотики, а для того, чтобы она назло родителям и терапевту, который рекомендовал ей продолжать принимать наркотики, решила их не принимать, т. е. стала де­лать совсем не то, чего требует терапевт. Конечно же, парадок­сальные техники - не панацея от всех бед, но подчас умелое и к месту использование парадокса приносит свои положительные

результаты.

М.С. Палаззоли описала тип семьи с мягким, поклади­стым отцом и активной, напористой матерью. Дети в такой семье склонны делать вывод, что мать постоянно нападает на отца, а отец не знает, как от нее защититься. Ребенок решает помогать отцу и начинает своим девиантным поведением де­монстрировать отцу, как ему надо бороться с матерью. Для коррекции девиантного поведения ребенка родителям в та­ких семьях тайно от ребенка дается инвариантное предписа­ние: в определенное время и на определенный срок, с опреде­ленной степенью регулярности, никому и ничего не объяс­няя, покидать семью. По возвращении родители также не дают никаких объяснений. Ребенок оказывается перед фак­том: родители на самом деле заодно, у них есть общие интере­сы, общие дела, общие тайны. Это побуждает его перестать бороться с матерью на стороне отца и начать, наконец, жить своей собственной, независимой от отношений родителей эмоциональной жизнью. В результате девиантное поведе­ние, если оно действительно определялось спецификой опи­санной выше семейной ситуации, значительно сокращается или вообще сходит на нет.

Проективные техники.

Их родоначальником традиционно считается метод словесных ассоциаций, возникший на базе ассоцианистских теорий.

Образец протокола для использования метода словесных ассоциаций к.г. юнга

Источник: [Сахакиан, 2000. с. 134-138]

Инструкция испытуемому: так быстро, как только можете, отвечайте на произносимые мной слова тем первым словом, ко­торое приходит вам в голову.

Тестирующий регистрирует это слово, время реакции и любые др. специфические особенности в поведении тестируемого. Этот "дедушка" проективных методик имеет богатую историю. Еще Э. Крепелин применял этот тест в целях клинической диагностики и сообщал об эффектах утомления, голода и применения лекарственных средств в приводимых ассоциациях. Лишь позднее этот тест обратил на себя внимание психоаналитиков. Карл Юнг был первым, кто использовал словесные ассоциации в качестве клинической тестовой процедуры с целью обнаружения комплексов (центров эмоциональных нарушений) у пациентов. Его основной заслугой была стандартизация этого метода в том, что касается проведения и интерпретации. Юнг использовал в качестве стимулов список из 100 слов, которые были подобраны таким образом, чтобы представлять общие эмоциональные проблемы (напр., гнев, страх, смерть). Он идентифицировал три признака эмоциональных нарушений (названных индикаторами комплекса): а) необычные отклонения в содержании ответов (напр., эгоцентрические реакции, повторение стимульного слова); б) увеличение времени реакции; в) аффект, проявляющийся во внешнем поведении субъекта (напр., напряжение, смех). Эти индикаторы до сих пор часто используются в тестах на проверку лжи. Впоследствии подход Юнга был подвергнут радикальной модификации Д. Рапапортом и др. Они высказали идею, что аффективно нагруженные области конфликта гораздо легче идентифицировать на основе стимульных слов, чем на основе содержания слова-реакции. Тем самым фокус анализа сместился на те стимульные слова, которые вызывали наибольшие нарушения в ассоциативном процессе и поведении тестируемого. Тест словесных ассоциаций в целом не оправдал возлагавшихся на него надежд ни как на проективную методику, ни как на диагностический инструмент. Э. Сиипола и др. использовали модифицированный вариант теста без ограничений времени, обеспечивающий свободу выбора ответа, предоставляемую другими проективными методиками. Эта модификация привела к фундаментальным изменениям в ассоциативном процессе: тестируемый намеренно откладывал ответ с целью поиска удовлетворяющей его ассоциации. Данн и др. обнаружили, что такие субъективные ассоциации оказывались связанными с такими характеристиками личности, как импульсивность и система ценностей.

Члены семей все чаще обращаются за квалифицированной психологической помощью по различным вопросам, таким, как выбор профессии, разрешение конфликтов между супругами, нормализации взаимоотношений с детьми, преодоление кризисов, избавление от стрессов, депрессии, в ситуациях развода и многое другое. Практика обращения к семейному психологу во многих странах давно уже стала нормой, для нашей же страны пока еще характерно для многих людей стремление самостоятельно справляться с возникающими трудностями. Некоторым семьям это удается, другие продолжают сохранять брак, несмотря на все углубляющиеся проблемы, третьи решаются на развод.

Хотя семейное консультирование по проблемам супружеских отношений достаточно активно практикуется в последние годы, целостное, системное представление о дисфункциональных отношениях супругов, способов и путей их профилактики и коррекции еще не сложилось.

Ряд аспектов остается еще недостаточно изученным. В частности, не систематизированы причины, влияющие на развитие дисфункциональности, не осуществлена систематизация методов диагностики в целях оптимизации психологического консультирования.

Таким образом, существует множество концепций семейного консультирования: от модификаций фрейдовской психоаналитической модели до позитивной семейной терапии Н. Пезешкиана. Однако в последнее время практики отдают предпочтение интегративным подходам, таким как системный и структурный, которые мы рассмотрели с вами ранее. Поскольку семья – это система, то не так важно, какой из ее элементов изменяется. На практике изменения в поведении любого из членов семьи влияют на нее и другие входящие в нее подсистемы (других членов семьи) и одновременно испытывают воздействие с их стороны.

Оказывая помощь семье в трудные периоды жизни, не имеет смысла заниматься выявлением психоаналитических причин конфликта: гораздо важнее путем конкретных целенаправленных действий изменить отношения между ее членами. При удачно выбранной стратегии и тактике работы семейная обстановка улучшается по мере того, как выполняются рекомендации специалиста. Перемены ведут к сдвигам в механизме функционирования семьи и способствуют уменьшению проявления симптомов психологического неблагополучия у одного или нескольких ее членов.

Каковы функции психолога при работе с семьей? На чем будет сфокусировано его внимание в процессе консультирования? Какие средства воздействия станут основными? На эти вопросы представители многочисленных системных подходов к психологической помощи семье отвечают в зависимости от своей теоретической ориентации.

Анализ многочисленных теоретических построений и практики работы семейных консультантов породил яркую и удобную для повседневного употребления типологию, где все многочисленные системы работы с семьей (в зависимости от избранного психологом подхода к целям работы и понимания собственных функций) разбивают на три группы: «ведущие», «реагирующие» и «чистильщики систем».

«Ведущие» терапевты авторитарны. Стремясь создать здоровые отношения в семье, они воздействуют из позиции «супер-родителя», который лучше членов семьи знает, что для ее членов хорошо или плохо и активно действует. Это полностью избавляет клиентов от самостоятельных усилий, снимает с них ответственность. Справедливости ради отметим, что для человека или семьи, обратившихся за помощью в период глубокого кризиса, такое отношение на начальном этапе консультативного процесса является не только потребным, но и единственно возможным, так как люди, только что пережившие жизненную катастрофу, нередко находятся в состоянии возрастной регрессии, когда возвращаются формы реагирования, свойственные испуганному беспомощному ребенку. В случае работы с такими клиентами (семьями или отдельными личностями) консультант сознательно принимает «родительскую позицию» и избирает стратегию дородительствования, постепенно «доращивая и довоспитывая», помогая поверить в свои силы, обрести точку опоры в себе, научиться продуктивно взаимодействовать сначала с самим собой, а затем и с окружающими. Именно этот подход представлен в данном ранее описании структурной семейной терапии (С. Минухин).

«Реагирующие» семейные психотерапевты для того чтобы добиться позитивных изменений в семье, стараются мобилизовать ее собственный внутренний потенциал развития. Они «включаются» в обстановку и атмосферу семьи, с которой проводится работа. Такую терапию удобно выполнять вдвоем: один из психологов дает втянуть себя в создавшуюся семейную ситуацию (при этом он чаще всего принимает на себя роль ребенка), второй выступает в роли наблюдателя и держится несколько более отстраненно (как бы вне семейной системы).

Если вспомнить, что реагирующие психотерапевты теоретически ориентируются прежде всего на психоанализ, то нетрудно понять и истоки такой работы, и ее сущность. Психоаналитический подход предполагает, что в своей деятельности терапевт выполняет обе эти функции (и идентификацию с клиентом, и обособление, отстранение от него). В процессе взаимодействия с клиентом он попеременно то идентифицируется с ним, глубоко проникает в его проблемы, то отстраняется от клиента и его ситуации с целью объективного суждения. Здесь же эти функции как бы «разделены между двумя психологами.

«Чистильщики систем» прежде всего стремятся навести порядок в правилах, по которым живет семья. Консультант старается противодействовать неправильному поведению, заставить отказаться от незрелых и патологических форм поведения. Этот метод характерен для стратегической семейной терапии и системной семейной терапии миланской научной школы (с одним из вариантов такого подхода вы можете познакомиться, прочитав яркие и талантливые работы Вирджинии Сатир, которые переведены на русский язык и неоднократно издавались в нашей стране).