взгляд
Все лекции по предмету
Подпишитесь на бесплатную рассылку видео-курсов:
Текст лекции
2. Принципы поведения собеседников. Итак, идеальная беседа – всегда диалог, даже если один говорит много, а второй больше слушает. Взаимодействие всегда предполагает учет второй точки зрения, требует принять во внимание мнение, хотя бы и немногословно высказанное, собеседника. В образной форме оценку противоположным позициям собеседников дал еще Цицерон: «Не следует завладевать разговором, как вотчиной, из которой каждый имеет право выжить другого – напротив, следует стараться, чтобы каждый имел свой черед в разговоре, как и во всем остальном». Успех общения зависит от принципов поведения, в том числе речевого общения его участников. В разных ситуациях могут вступать в контакт люди разных коммуникативных типов: открытого (считается наилучшим для общения) и закрытого («человек-манипулятор»). Первый из них сосредотачивает внимание на партнере по коммуникации и теме беседы, второй – на самом себе. Собеседник «закрытого» типа главной ценностью в беседе считает сам себя, свое мнение, свои взгляды: 1) позиция: «Самое интересное – я, я сам»; 2) поведение: «Право на речь – это право на власть. Я командую в разговоре – он подчиняется»; 3) стратегия: доминирование, иерархия; 4) планируемый результат: показать себя, высказаться самому. Существуют речевые и поведенческие признаки такой стратегии. Собеседник закрытого типа: – говорит, перебивает в любой удобный момент (главное – не слушать, а говорить самому). – использует «я – подход», т.е. фразы типа: меня интересует то-то и то-то… я хотел бы…; я считаю, что...; хоть вам это и неизвестно…; вы, конечно, еще не слышали (не знаете), что… – на первом месте у такого собеседника свои интересы, свои мнения, свои желания. – «человеку-манипулятору» не важно, как зовут собеседника и кто он. В беседе используются обращения к нему просто Вы или ты. – в беседе часто повторяет собственные фразы. – каждую реплику начинает со слова я или со слова нет. (Идеал начала реплики: Нет, я считаю, что…или: Нет, вы не правы я думаю, что … – поскольку прав могу быть только я сам). – резко, категорично выражает свое мнение. (Нечего церемониться! Я ведь самый умный, «лучший специалист»! Пусть все видят это) – никогда «не даёт спуску» в разговоре. (Хвалить собеседника? Зачем это? Допустим, он умный человек, но я-то умнее! Напротив, если собеседник ошибся – нельзя упустить возможность показать ему это.) – дает отрицательные оценки собеседнику и всем вокруг (всё плохо, один я хороший). Вот об этом и поговорим. – говорит о том, что ему интересно (Я знаю, что для приличия нужно поинтересоваться собеседником. Буду задавать ему любые вопросы, какие придут в голову: Как родители?.. Как собака?.. Как здоровье?.. Как дела?.. Как успехи?..), не взирая на желание или нежелание собеседника поддерживать эту тему разговора. Конструктивна во взаимодействии партнеров в беседах и других жанрах, в том числе и жанрах-полилогах так называемая стратегия собеседника «открытого» типа. Она состоит в том, что ценностью в беседе признается тема разговора и собеседник, то есть другой. «Открытый» собеседник стремится к речевому взаимодействию, не проявляет агрессии, стремиться понять точку зрения другого человека, считает его таким же уникальным индивидуумом, как и себя самого. Среди внешних проявлений такой стратегии можно указать применение «вы-подхода» в высказываниях, повторение вслух фраз и слов собеседника. Собеседник «открытого» типа не перебивает своего визави, подчеркивает правоту другого, выражает собеседнику свое одобрение, не задает излишних вопросов личного характера, поддерживает тему, интересную обоим. Можно так описать поведение открытого собеседника: – главное – хорошо слушать. Пока говорит собеседник, я внимательно слушаю и стараюсь понять, что он имеет в виду. Выслушав, я могу сопоставить его точку зрения со своей и сформулировать свой ответ так, что он со мной согласится: «Да, я это и хотел сказать», – подтвердит он. – «вы (ты) – подход»; фразы типа: а) что вас интересует? вероятно вы хотите... б) какого вы мнения о…? Или: вам будет интересно узнать, в) вам, конечно, известно, что… г) вы, конечно, знаете (уже слышали), что… На первое место я ставлю интересы, мнения, желания, вкусы собеседника и показываю это с помощью «вы-подхода» в беседе. – я сразу запоминаю, как зовут собеседника, и называю его по имени (имени и отчеству); я не забываю о его профессии, возрасте, интересах. – я повторяю вслух основные мысли и высказывания собеседника и делаю это с уважением. – я стараюсь (хотя это и трудно) начинать свою реплику со слова да: Да, вы правы, хотя…; да, я с вами согласен во всем, кроме… и т.д. Если собеседник прав, я с готовностью подчеркиваю его правоту. – я стараюсь формулировать свои вопросы так, чтобы собеседник имел возможность согласиться, а лучше – не имел возможности не согласиться со мной. – я стараюсь смягчить мои высказывания. Например, так: А не кажется ли вам, что..; Возможно правы те, кто думает, что…; Вероятно, справедливее считать, что… Все люди могут ошибаться: и он, и я. – я при любом удобном случае выражаю одобрение собеседнику, поддерживаю его. Беседа – это не экзамен, а я – не экзаменатор. Ставить оценки – не моя задача. – конечно, вокруг много плохого, но и хорошее тоже есть: поговорим лучше об этом! – найду такую тему для беседы, чтобы нам обоим было интересно. «Личные вопросы» буду задавать, подумав: не огорчится ли, не обидится ли? – Особенно проявляется тип собеседника при выражении согласия или несогласия. Прямое, категоричное несогласие, при этом сопровождаемое негативными оценками («Глупость!», «Совершенно неправильно!», «Это понятно даже ребенку, только вы почему-то против!») мешает конструктивному диалогу. Более подходят формулы «Разумеется, вы во многом правы, однако...», «Я согласен с вами, но должен заметить...», «К сожалению, не могу согласиться с вами полностью...», «Мы должны учесть еще и...» и т.п.